BröllopsGuiden

Tea

« Oktober 2019 »
TI ON TO FR
30 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 1 2 3

POSTAT 2008-04-20 11:23:35

Att ta sej över en svartå full med flodhästar på ett par vattenskidor

Så känns det just nu...

Åt en härlig middag hemma hos J.s föräldrar igår. Och Hans far frågar mig följande:

- Jahopp, är allt planerat nu inför bröllopet

Jag står tyst en stund. Vill gärna inte hamna i denna disskutionen. Orkar inte med mer bröllopstjafs idag.

-Nej, svarar jag snällt. Men det är ju lite tid kvar... (håller det inom mig att berätta om de förbannade metallskenorna, den aldelles för stora korsetten, tårtbagarna som vägrar svara på mitt mail, det faktum att inbjudningarna måste göras i helgen samtidigt som vi ska åka iväg till både 7-års, 20-års och 50-årsfester runt om i landet. Det faktum att  jag ska jobba lördag  och min far ska komma ner någon helg så vi kan kolla budget, någon måste ringa till Zack igen och förklara hur lokalen ser ut så han kan planera sina trix, vi måste hitta någon som kan lära Jonas dansa - vilket KAN vara ett dött lopp)

POSTAT 2008-04-19 11:21:06

Det värsta som kan hända

Vad är det värsta som kan hända?

  1. Att morfar får en hjärtattack vid bordet?
  2. Att klänningen spricker?
  3. Att far min ställer sig upp och ska hålla det första talet och inleder det med : - "Min lilla tjej, som vid fyra års ålder stoppade in en pärla i hyskan..." (Alright i admitt. I did it. You hear. IT WAS ME! )
  4. Att farmor sätter virknålen i handen
  5. Att någon idiot anlitar en strippa till festen
  6. Att lokalen brinner ner tack vare alla värmeljus
  7. Att prästen inte dyker upp
  8. Att Brudgummen säger NEJ!
  9. Att någon ur "publiken" reser sig upp och skriker :- Jonas, jag är gravid... och det är ditt
  10. Eller det här:

"Vi kommer med största sannolikhet lägga om taket under sommaren. Det betyder att det kan finnas BYGGNADSSTÄLLNINGAR runt kyrkan när det är dags för just erat bröllop. Vi beklagar, men kyrkan kommer att bli ännu vackrare efteråt"

... OCH...?

Jag bryr mig väl ändå inte omhur kyrkan kommer se ut EFTER att vi har gift oss.. jag vill int eha massa bröllopsbilder på en kyrka som är omringad av metallskenor. Vi valde kyrkan för dess naturliga vackra utseende. Det är bilden jag vill att mina bröllopsgäster ska ha kvar, inprintade i deras minnen för all evighet. Inte några j*a metallskenor.

Jag ska besvara detta brev från pastoriatet.

 

"Kära Ni.

Angående bröllopet i kyrkan den 2 auguti 2008 vill jag bara meddela er om att dessa sannolika ställningar kommer att rivas. För JAG är en bridezilla och man jävlas inte med oss... Vi andas eld! Vi kommer hemsöka era små byhålegårdar i flockar. Vitklädda brudar från alla hörn. Vi kan döda för mindre än ett par byggställningar! Om inte de är nerrivna innan detta datum kommer jag själv se till att de är det! Godzilla är bara en sagofe jämfört med mig!"

MVH Tea

POSTAT 2008-04-17 10:44:38

Min blivande make... Ladies and gents

 

Varför sa jag ja undrar ni säkert nu... Och det gör jag med, så därför har jag ställt ihop en lista med en del svar som KAN vara anledningen...

1. Jag ser alltid bra ut i jämförelse
2. Jag kommer definitivt få ha honom ifred
3. Eftersom han inte rakar sig kan jag i smyg låna hans rakhyvel
4. Jag slipper blomflugor på mina krukväxter, då de lär dras till honom istället
5. Han är billig i drift (notera mössans storlek)
6. Jag ville följa med honom runt husknuten

Suck, jag har ingen självbevarelsedrift

POSTAT 2008-04-16 10:47:26

Jase där får man när man försöker spica upp sitt sexliv

*jonas smeker tea på låret*

T: -  uhu uhu uhu uhu... *som en gorilla*

J: - Vad gör du?

T: - Kall hundnos på min mage...

J: -Jaha.

T: - Tände du på det? För om du vill kan jag låta så... eller såhär EIIIOOOOYYYY *som en åsna*

J:- VA?

T:- och sen när jag kommer kan jag skrika som en gris...

J:- Okej... *idiotförklarar mig igen*

T:- Meh... är du knäpp eller? Du inser att det istortsett skulle vara tidelag...

 

*lång obehaglig tystnad*

 

 

J:- Godnatt älskling... *vänder sej om och somnar* 

 

 

några sekunder senare

T:- Älskling... vill du verkligen gifta dej med mej...?

J:- Jo... ibland mer ibland mindre.

POSTAT 2008-04-15 11:02:36

Svensexa surrvivalkit

... jag har lite svårt att lita på jonas vänner och deras planer inför svensexa...

Nu hade jag kunnat lägga upp ett klipp på Jonas bästa vänner där de sitter i en hög, stupfulla och sjunger supar-sånger och stora kukar (alltid lika roligt), så kanske ni på nått sätt hade insett min oro... Men lugn, bara lugn... Jag har redan nu börjat packa ett surrvivalkit till honom...

Jag har förberett mig med att måla upp några scenarion som kan inträffa och packat ner olika mojänger som ska hjälpa honom att komma levande ur de olika hemskheterna...

  1. Vännerna sätter stackars däckade Jonas på ett tåg till OSLO med en enkelbiljett. Tea skickar med sitt SJkort
  2. Han finner att han vaknar upp naken och fastbunden i sängen med en strippa av antingen manligt eller kvinnligt kön juckandes mot hans lår.
    Tea skickar med ett Gem, så han kan lirka sig ur fängslet.
  3. Skulle han således inte hitta sina underkläder.
    Tea skickar med bandage. Bra för köttsår, småsår och kan knytas som en kalsong.
  4. Jonas får vanligt besök av en städerska, utklädd till strippa. Fin fast rumpa, stora gonzagas.
    Tea skickar med ett par solgläsögon med bilder av mig klistrade på insidan. På så sätt kan har "titta" på strippan, men ändå inte.
  5. Ifall det skulle ske någon sort av wrestling eller böghög skickar jag oxå med en suspensoar. mest för min egen skull.

Jag är som Q!!! Vet precis vad som behövs och när...

POSTAT 2008-04-11 12:04:47

Bjuda, eller inte bjuda... det är banne mig frågan

Jag kan bli förundrad ibland av allt tjafs och snack av andra personer om vårat bröllop.

Jag vill tro att någongång i tiden fanns det ett bröllop där bara brud och brudgum fick bestämma inbjudningslista. Men jag tvivlar på att det någonsin funnits...

Vår gästlista var för 4 månader sen klar... trodde lilla jag... men hitan och ditan bjuds det åter igen in folk. Budgeten blir högre och högre, likaså bröllopstårtan, som i nuläget ligger på 6500 kronor. Ja, ni såg rätt. Den är dryga en meter hög. Vi kommer väl få ställa den rakt upp och ner på golvet och de sista gästerna som tar av den kommer helt enkelt ligga på mage och skära. Vi har fått mer sponsring från mina föräldrar, trots det faktum att ingen av de nyinkomna gästerna tillhör min släkt. Ibland har man underbara föräldrar...

Vi är snart uppe i 100 personer till festen och nästan likamånga till till vigseln skulle jag tro. Alla vänners föräldrar vill infinna sig, kollegor, fd kollegor och allmänt strö folk som vet vilka vi är...

Så jaha... Här står vi nu... Igår på gränsen på att ställa in pga ekonomiska bekymmer... Nästan på gränsen till att låta förhållandet brista faktiskt. Och allt för några få släktingars skull som jag inte ens har träffat... Några som i den första upplagan av gästlista inte ens fanns med i våra tankar. Nu är det som det är och nu kan vi inte rubba eller radera.

... men i min stilla fridfulla hjärna dyker en tanke upp i mitt huvud...

... Skulle jag ärligt talat låtit min dotter bjuda alla släktingar utom just 3 stycken på sitt bröllop?

POSTAT 2008-04-08 08:50:08

Ord och fraser som inte kommer få förekomma på bröllopsfesten

Ord och fraser som inte kommer att förekomma på bröllopsfesten

 

  1. Äntligen J. kommer du få Muffdyka.
  2. "Hon kunde konsten att va en riktig fyllegris" (inga spritlekar innan 01.00)
  3. "det var en stoooor kuk" (uppmaning till alex, inga festlåtar innan bruden ör ordentligt full)
  4. Inget sjungande till bröllopsmarschen (Håll dig på mattan käring här är det jag som bestämmer)
  5. Dubbel-penetriring är förbjudet att disskutera
  6. Likaså storleken på brudens bröst, rumpa och lår.
  7. Och storlekar av olika slag av andras bröst rumpor och lår.

 

Detta får disskuteras:

  1. Hur vacker bruden är
  2. Hur vacker ceremonin var
  3. Hur vacker festen är
  4. Hur roligt alla har det
  5. Vad god maten är
  6. och annat upplyftande
POSTAT 2008-03-31 14:03:32

Ibland spricker drömmar alldeles för lätt...

När jag var i låg/mellanstadieålder kom jag på att jag skulle bygga en pool på bakgården till huset. Jag hade en genomtänkt plan. Jag skulle bygga en pool stor nog för att rymma Harlem Globetrotters. Den skulle vara kaklad med lutning på ena kortsidan och på den andra skulle det vara tillgång till bubbelbad. Det skulle vara hela Tranås nya inneställe och jag skulle vara värdinnan. Alla skulle avundas mig och min gigantiska pool. Föräldrar skulle behöva stå ut med knäbedjande barn som skrek efter att få umgås med mig. Jag och de där coola tjejerna skulle kunna sitta på varsin solstol och bara njuta. Jag skulle automatiskt gå ner i vikt en massa och alla killar skulle svärma efter mig. Ja, och alla skulle vara så avundsjuka på mig och tycka att jag minsan hade världens snyggaste pool. Alla skulle vilja bli som jag. Ha mig som förebild för coola människor.

Jag hade målat upp allt i mitt huvud. Varje liten kakelbit kunde jag platsen till. Det enda som återstod var att börja bygga.

Med en sandlådespade i högsta hugg började jag gräva. Grästuvor rycktes. Maskar flög. Stenar slängdes. Detta var början på ett vackrare liv för mig.allt gick som planerat. Jag grävde. En eftermiddag och yttligare en. Sen gav jag upp. Ju mer jag tänkte på det desto mer insåg jag att fastän jag inte hade en fylld pool färdig, nådde mig vattnet ändå över huvudet. Poolen i mina drömmar var alldeles för ansträngande – för lilla mig – att utforma. Jag hade helt plötsligt ingen mer ork att gräva. Mina klena pubertetsarmar ville inte.jag hade ingen kunskap om kakelläggning eller om avlopp, filter, klor mm. Om jag bara hade haft all tid i världen och en lite mer i veckopeng, kanske jag hade kunnat vara den där lilla flickan som alla tyckte var sååå cool.

Men nu var det som det var. Jag var liten, knubbig, nördig och fattig. Nu har tiden gått. Jag är drygt dubbelt så gammal som jag var då och det hela störtar emot mig igen.

Innerst inne är jag den där lilla flickan som vill göra något storslaget. Göra ett storslaget bröllop. Jag vill ha det där bröllopet där folk gråter av avundsjuka. Det där bröllopet som folk utgår samlar ideer ifrån när de ska gifta sig. Det där bröllopet som får folk att dyka upp från ingenstans, för det har gått rykten om hur storslaget och vackert det är. Jag har det ju planerat in i minsta detalj. Varje litet kronblad finns ju på plats i mitt huvud. Och åter igen inser jag. I samma vemod som mitt yngre jag. Jag har varken pengar eller tid.

Och jag undrar om mitt bröllop kommer möta samma öde som min pool – en halvmeter djup pöl full av regnvattensgyttja på bakgården i Tranås.

POSTAT 2008-03-27 11:47:23

ja. jag tycker om att vara förberedd. är det nått fel med det?

S:- Vad gör du Tea?

T:- Jag gör en miniatyr tårta av blompasta som jag kan visa för bagaren på bröllopsmässan.

S:- ... ... ... * asgarv* (idiotförklarande säger hon Okej!)

T:- JAG ÄR INGEN BRIDEZILLA!!!

C och J som oxå sitter runt bordet brister ut i skratt.

T:- Men sluta skratta åt mig!


Där står den på bordet. En 4 våningstårta i blompasta med oranga fjärilar och som symbolen för det vackra brudparet på toppen står två avbrutna tändstickor. Den är jättevacker... om jag har lite fantasi. Har man inte fantasi ser det ut som 4 vita geggabullar som hålls upp av tändstickor på en ställning, med fjärilar som är ditsatta med ståltråd och en avbruten tändsticka – delad i två delar – på toppen.


S:- Du menar inte att du ska ta med den på mässan imorgon och visa upp den inför en riktig bagare?

T:- Klart jag menar, hur skulle hon annars veta hur jag vill ha det?

S:- ... ... ...

T:- Ingen av er förstår mig och pressen jag är under.

J:- Den är jättefin älskling.

T:- Tack * ler*

J:- Men...

*tittar argt på Jonas*

Tystnad



Klockan 10 nästa morgon är vi på färd. Vi ska på bröllopsmässa. Jippie! (S och C är vårt värdpar. Eller ena delen av det... och vi tyckte att vi kunde ta med dom som en mysig gest. )

Tårtan ligger i tryggt förvar i en låda. Ingen annan än Tea får röra tårtan. Risken är att den ”råkar” gå sönder då.


S:- Du ska allvarligt ha med den?

T:- Ja, det är klart...

S:- Jag kommer vara i ett annat rum när du visar den.

T:- Hmpf... icke då!


Det är en timme ner till mässan och någonstans på vägen tappar vi bort oss. GPS är djävulens påhitt! Väl framme bara en och en halvtimme försenade lunkar vi in i det stora vita huset. Där finns en kvinna som tar emot oss. Det finns limosiner, kläder, ringar, blommor, fotograf, dansskola, vin och tårtprovning mm. Vi pratar glatt med alla. Vi äter lite buffe. Gör en guldsmed lite irriterad (inte mitt fel. Jag förklarade att jag inte ville ha massa bling-bling i min ring, då tittade han på mig som om jag var knäpp och blev lite irriterad och tyckte nog att jag dissade alla hans ringar. Men hallå! Det är väl den saken jag ska ha i resten av mitt liv ändå. Det är viktigt att man trivs med den...)


Vi pratade med resebyrå, även om vi absolut inte har råd till en smekresa. Hon var trevlig. Och kanske gravid... En liten bula hade hon iaf. Men jag var inte så dum så att jag frågade. Jag har faktiskt en spärr... vare sig ni tror det eller inte...


Sen åt vi tårta. Massa tårta. Och till sist skulle vi prata med tårtbakaren. Alla mina vänner stod en 5 meter ifrån så att de inte skulle vara tvungna att förknippas med tårtan. Taskigt tyckte jag och tvingade dom följa med mig fram. De letade i sina väskor efter skidmasker eller annat som kunde dölja deras ansikten från denna hemska upplevelse. Men jag var förberedd på allt!


Jag tog fram min lilla tårta ur väskan. Hon idiotförklarade mig direkt och som från ingenstans kom människor och stod runt omkring mig och pekade på min fina tårta och skrattade. HMPF! Ja, jag tycker om att vara förberedd. Jag blir ju så ofta missuppfattad när jag pratar. Det är ju inte så att de bryr sig tillräckligt mycket om sitt bröllop att de gör en sådan sak precis. Jag förklarade mina tankar och fick tips om en tjej i närheten som skräddarsyr tårtor. Sen åkte vi därifrån. Och i bilen hem undrade jag vad som sagts om mig efter vår lilla uppvisning...

Hedern. Jo, den ligger här. Lite utmattad och så, men den är stark och kommer att klara sig igenom denna situation

POSTAT 2008-03-25 22:33:45

Är större bröst verkligen ett handikapp?

*Jonas sitter i soffan. Jag ligger brevid... Jag tar av mig min BH. Han tar den i sin hand. Lägger en kupa över skallen och utbrister:

"Titta älskling. Mitt huvud är lika stort som en av dina tuttar!!!!"

... fint... *

 

Jag får sätta ut korsetten på tradera igen... Där jag köpte den.

Har tittat igenom alla bröllopstidningar jag har hemma, där brukar dom ju ha massa olika korsetter från olika ställen på nätet. Så jag har suttit och nätsurfat för att hitta en korsett alternativt en BH utan axelband som går att ha, men de går bara upp till C-kupa. Ibland 80 D.

Själva grejen är att en 80 D kupa går att ha - med axelband- men utan band är den för stor i omkretsen, så brösten halkar ner. Min BH-storlek är egentligen 70 E/DD. Lätt att hitta nått. Varför gör de inte Bhar till oss som inte är så stora runt om, men har gigantiska bazookas? Ska det vara så svårt att göra. Jag kan tänka mig att jag är långt ifrån den enda som tänker såhär...

Större kupor åt folket säger jag bara!!! Hör ni det Lindex och alla andra kedjor som tror att normalkupan är en B-kupa. Varför ska det vara ett handikapp att ha stora bröst? SKa jag köpa en BH i rätt storlek får jag betala nästan 700 kronor.

(visserligen får jag ju gratis bröstförminskning om jag vill, men om man inte vill då? Borde man inte få nått sorts apotekskort-liknande för att köpa bhar? Det anses ju tydligen som ett handikapp... varför annars gratisk förminskning?)

Att köpa en BH för 700 kronor är ju någoting isf man gör 2 ggr om året. Sen bär man denna BH tills den spricker i sömmarna och är trasor, för det grämer plånboken att köpa en ny. Jag får väl antagligen lägga några tusen på en korsett, för det verkar inte gå att få tag i en axelbandslös BH i min storlek.

Och när vi ändå är inne på bröst. För er som inte vet, är bröst inte våra ögon. Det kan verka skumt och ologiskt, men sanningen är att ögonen sitter några decimeter längre upp. Det är dom som är blåa, gröna eller bruna och idiotförklarar dej då dina ögon glidit lite för långt ner... Titta om ni måste, men jag förstår inte varför alla män beter sig som om de aldrig sett bröst i hela deras liv ibland.

Här är en liten "School of breasts and eyes för dummies":

1.   Bröst rör sig upp och ner ibland när man springer eller går.

      Ögon stirrar ofta rakt fram.

2.  Bröst är ofta täckta, iaf till hälften (mindre för en del, mer för en del) med något som kallas kläder. (Är brösten inte täckta är det helt okej att titta.)

     Ögon är ibland täckta av glasögon och mascara.

3. Bröst är mjuka och gosiga och bekväma att ligga på.

     Ögon är slemmiga och de gör ont när man tar på dom.

4. Brösten sitter just på bröstet.

    Ögonen är placerade någonstans mellan näsa och ögonbryn.

5. Brösthår är inte ögonbryn.

    Naveln är ingen näsa.

  1 2 > SISTA SIDAN (4)