Håller du på att förvandlas till en bridezilla- hjälp till självhjälp

• Två hekton har tagit över ditt liv. Du står framför spegeln och klämmer och klämmer på dina för omgivningen osynliga nya hekton. När fästmannen försöker smeka dig över magen lite kärleksfullt får han en rak höger och ett morrande till svar eftersom han ”gör sig lustig över din kropp”.
• Du som hittills varit nästintill färgblind ser plötsligt en oerhörd skillnad mellan äggskalsvitt och äggskalsvitt, duvgrått och duvgrått samt puderrosa och puderrosa.
• Du stryker lite diskret bort din nyvunna ärkefiende moster Ylva från gästlistan eftersom hon antydde att det inte är livsavgörande ifall det var vanlig choklad eller mintchoklad i tårtan.
• Du hintar till din kille om att Hasse kanske inte borde vara best man trots allt eftersom han blivit lite väl trind.
• När din fotbollsfanatiska fästman vägrar att springa i brudbutiker med dig under Allsvenskans sista match sliter du dramatiskt av dig ringen eftersom du inte kan gifta dig med ”en jävla egoist”.
• Det är inte bara moster Ylva som förvandlats till fiende utan även dina brudtärnor eftersom de stänger av mobilerna nattetid numera och inte bryr sig om att du drömmer mardrömmar om blomsterarrangemang som ser hemska ut, vänner ska väl finnas där för att trösta?
• Din nya hotbild inför bröllopet består plötsligt av din fästman, som vägrar gå på kemisk peeling, bleka tänderna och gå till frisören för att slinga håret.
• Din klänning har blivit hopplöst omodern en månad efter att du köpt den och skulle inte ens klä Askungen. Du behöver genast bränna hela ditt kapital på något från Vera Wang istället för att skämma ut dig som bruden med världens sämsta koll.
• Du är så psykisk utbränd av all stress att du ställer in bröllopet dagen innan det är dags att skrida till altaret. Som förklaring lämnar du att bröllopet fått dig att ”gå in i väggen”.